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第五章 贴心交谈把每句话都说到（第3页）

“亲爱的，我会永远爱你。”

“没什么事，只是想你了。”

“我不要求名分，重要的是我们彼此相爱。”

否定的话，要机智地说

柔和的语言往往具有规劝或协商等口吻，它传递的信息内容常常具有体贴、关怀、尊重等感情色彩，因而易于让人接受和执行，语言目的易于达到。

我们说话要讲究策略，说“不”更要有策略，否则拒绝二字将给我们的生活增添不少麻烦。

首先，拒绝对方的提议时，最好采用毫不触及话题具体内容的抽象说法。

日本成功学大师多湖辉曾讲过这样一件事。在日本20世纪60年代末时，某大学的教室里正在上课时，一群激进派学生闯了进来，使上课的教授手足无措。当着班上学生的面，教授想显示一点宽容和善解人意的风度，就决定先听一下学生讲些什么之后再去说服他们。结果与他的善良想法完全相反，激进派学生乘势向他提出许许多多的问题，把课堂搅得一团糟，再也上不成课了。之后，只要他上课就有激进派的学生出现在课堂上，这样持续了一年。

从这一教训中，教授悟到一条法则，即若无意接受对方，最好别想去说服他，对方一开口就应该阻止他：“你们这是妨碍教学，请先从教室里出去，与课堂无关的事，让我们课后再说。”如果不去听学生的质问，一开始就踩住话头，至少不会给对方以可乘之机，也不致弄得一年时间都上不好课。

在生活中，面对不喜欢的对象，要出其不意地敲他一下，以便打退对方。若缺乏机会，不妨制造机会，先使对方兴高采烈，然后趁对方缺乏心理准备，脸仍在笑嘻嘻时，找到借口及时退出，达到拒绝的目的。

一位名叫金六郎的青年去拜访本田宗一郎，想将一块地产卖给他。本田宗一郎很认真地听着金六郎的讲话，只是暂时没有发言。本田宗一郎听完金六郎的陈述后，并没有作出“买”或者“不买”的直接回答，而是在桌子上拿起一些类似纤维的东西给金六郎看，并说：“你知道这是什么东西吗？”

“不知道。”金六郎回答。

“这是一种新发现的材料，我想用它来做本田宗一郎汽车的外壳。”本田宗一郎详细地向金六郎讲述了一遍，谈论了这种新型汽车制造材料的来历和好处，又诚恳地讲了他明年计划各种新的汽车设计。这些内容使得金六郎摸不着头脑，但感到十分愉快。

在本田宗一郎送走金六郎时，才顺便说了一句，他不想买他的那块地。如果本田宗一郎一开始就将自己的想法告诉金六郎，金六郎一定会问个究竟，并想方设法劝说本田宗一郎，让他买下这块地。本田宗一郎不直接言明的理由正是如此，他不想与金六郎为此争辩什么。

其次，在与人交流时，我们还一定要记住拒绝他人时的禁忌。

忌说话绵软无力。拒绝别人时若说话绵软无力甚至哼哼唧唧半天讲不清楚，很容易让人产生一种厌恶感，认为你不是帮不了他，而是根本不想帮他，因为一般而言只有心虚的人才会如此吞吞吐吐。

忌热情过头。既然是拒绝别人就认真说出理由，之后无论表示惋惜也好、无奈也好，别人不乐意，也不能对你的拒绝妄加指责；但你若为了弥补对方，仍过于热情，则未免有些虚伪。

忌触动感情。据心理学家研究，触动是很容易产生共同感受的，故想说“不”时应注意避免给人以敬而远之的态度，比较容易把“不”说出来并说得较好，或者说，对方试图与你套近乎，你要保持头脑清醒，以免做了感情俘虏，给对方可乘之机。一般说来，见一次面就能记住别人名字的人，常容易与人接近，故此，在交谈中不断称呼别人名字，并冠之以“兄”“先生”等常能产生亲近感。那么，反过来你想说“不”时，便应杜绝这种亲密的表示，即对方的名字一概不提，这样加大和对方的心理距离，容易说“不”。还有谈话时尽量距离对方远些，使其不容易行使拍、拉等触动性的亲密动作。另外，最好也不要触摸对方递出来的东西。东西也和人一样，一经触摸就会产生亲密感，想要拒绝就不容易了。

忌借口不当。有些人不想直接说“不”，便随便找些不值一驳的理由来暂时搪塞对方，以求得一时的解脱。这个方法并不好，因为对方仍可以找理由跟你纠缠下去，直到你答应为止。

比如你不想答应帮某人做事，推说：“今天没有时间。”他就会说：“没关系，你明天再帮我做好了，事情就拜托你了。”又如你要拒绝对方想转让给你的一件衣服，你推说：“钱不够。”那么对方会说：“钱够了再给我好了。”就把你轻易应付过去了。或者你不愿意和对方跳舞，推说：“我跳不好。”那么他一定会说：“没关系，我慢慢带着你跳好了。”因为这些都是小小的谎言，一经反驳，你定有所慌乱，“不”的意志便很难贯彻了。所以对付这种情况，你倒不如直截了当地用较单纯的理由明确地告诉对方：“你托办的这件事办不到，请原谅。”“这件衣服的颜色我不喜欢，很抱歉。”“我已经另约了舞伴，不能跟你跳，对不起。”这样虽说显得生硬些，但理由单纯明快，不会给对方可乘之机，倒可以免除后患。

另外，当我们面对他人的善意要求，而你既不想伤害对方又不想答应对方时，就还得学会下面谢绝他人的多种技巧。

试着先同意。这似乎听上去有点自相矛盾，但是我把这看作一场心智的柔道。你可以同意要求（假设你的情况是你想接下这个活但是手头没有足够的时间），然后做下面两件事之一。比如，你可以说：“没问题，但是我现在的任务多得像山一样。你能不能过一个月左右再来找我？”你还可以说：“当然可以，但是能不能先去做……这样我们才能看出这件事到底是否可行。”无论你选择上面两个中的哪一个，你都没有断然地拒绝他们，而是把主动权交回到他们的手中。你是在真心想要做这件事但是实在抽不开身的情况下才这样说，这样说帮你解决了主动权给你带来的压力，让你用不着真正说出那个“不”字。

了解你曾做出的承诺。为了知道什么时候用得着说“不”，你得了解你现在已经揽了哪些活了。你得给你现在所有的项目和任务建一张流动的列表，同时也为你在一个星期左右时间内的不属于那些项目的活动列一张活动任务表。有了这两张列得满满的表你就可以决定眼前这个任务能不能挤进去。小心保管这张表，只有在事出必要的情况下才在上面添加项目。

拖延。与上面的第一种回答有点类似，如果你选用这招的话你用不着下决定，用不着点头或者摇头，而只是让来请求你的人迟些再来。如果这个人不错的话，他会把过段时间再来找你这件事加进自己的备忘录里。否则他们肯定早把你忘了。有的时候如果你连着拖延了两回，别人就会放弃了。当然老是拖延也不好，这会让别人觉得你人品有问题。一般在两次拖延之后，在别人第三次求你的时候，你就应该给出个明确的答复了。

礼貌，但要坚决。很多人容易犯的一个毛病就是太优柔寡断了。他们可能拒绝了别人但是让人听上去有些动摇，如果你这样回应别人的话，会有更强的人来向你施压，直到你点头答应为止，这是因为他们觉得事情还有商量的余地。因此如果你要拒绝的话，你就得让别人清楚地知道你不会再改变主意了。但是别表现粗鲁，一句简单的“不，我现在实在无能为力”就够了。

抢先一步。如果你觉得将有人会有求于你，你可以在别人向你请求之前告诉他们你很忙。如果你与那人碰面，你可以说“话说在前头，我得让你知道我的日程表里这一个月都排得满满的，所以我们别谈关于30天内的什么新计划。”这相当于对那个将有求于你的人做了一次警告，因此事后他们也无法怪罪你拒绝他们的请求。

“我很乐意，但是……”类似于第一个方法，这招表现出你对这项计划很感兴趣，但是你因为日程安排或者有其他的任务而实在无能为力。如果这个计划听上去真的很有趣的话，你可以说：“这听上去确实很棒，我多希望自己能加入进来啊！”如果可能的话，你也可以推荐一些其他的适当人选或者可行想法。一些人会觉得这种被拒绝的方式还不错，至少你也帮他解决了难题。

永远别说抱歉。还是得珍惜自己的时间，如果你道歉的话，就好像是在为做错一件事而道歉，这样一来你拒绝的理由也就显得不甚充分了。在这种场合下，说“对不起”这三个字是很有**力的，我们常常说“对不起，但是……”或者“我多希望能帮你，但是很对不起，我没办法帮你”这类的话，这是因为我们拒绝别人的事后会觉得很不舒服。但是，还是那个问题，这样一来，你会向别人传达错误的信息。

友善的话，请和颜悦色地说

友善是什么呢？友善是天空，包容天地间的万物；友善是氧气，孕育新的生命；友善是阳光，是雨露，照耀、滋润着美德的生成。

友善是人际交往中必须具备的道德规范，如果人们都能以与人为善的态度，去处理日常生活中各种各样的人际关系，我们的生活就会充满阳光。

一个少年在企图行窃时，被躺在**的女孩发现了。女孩并没有报警，而是装作并不知道他是小偷，热情地邀请他与自己聊天。他们聊得挺开心。少年临走前，女孩用自己的阿马提小提琴为他拉了一首曲子，然后又把琴送给了少年。