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是的啊。就该是这样啊。

我和姜伶，就该谁也离不开谁，谁也再不能和其他人好！

我们就该彼此侵占，就该一共沉沦。就该绞死在一块扭曲生长，哪怕互相把对方熬死了熬干了，身体的残渣也是该混在一块儿入土的。

这使我心里涌起一股迷狂的兴奋。我兴奋而又想起鄂尔多斯星空下姜伶的自白：

“就感觉你太好了……我会怕和你分手以后，我再也处不了别人了，会觉得都没有你好。”

我心中升起一种恶毒的快乐——姜伶说的话应验了，作用到了她的身上，从此以后，她只有我并且也只能有我了。

我甚至阴暗地感到惋惜，离开我之后，姜伶就谈了一个么？

——她应该多谈几个才是。

多谈几个，然后又一次次谈崩，这样她就会发现，她只该在我身边，也只能在我身边。

我十九年来接受的教育都告诉我，这快感是不对的，是病态的，但我沉浸在这难以言喻的快感中，如痴如醉，如醉如狂，难以自拔。

我感到一种极端的兴奋。我想起活着，想起成瘾，响起壁画上交。媾的罗马人。

我想天下的至乐也不过如此吧。

活了十九年，这是我第一次谈恋爱。我其实有些惶恐，我不知道恋爱该怎么谈，我的父母没教，书本上也没写。

但我却确定了一件事：我不能没有姜伶的爱，哪怕这份爱并不成熟。

我们接受的教育总是在讴歌爱的伟大，然而只有真正处于爱之中的人才会发现，爱会让一个人变得卑微又发狂，心甘情愿地戴上枷锁变成奴隶，却又想挥动铁链，用力绞住对方的颈脖。

关于这段感情最后的走向，我那时候就已经觉察出些许端倪，但那端倪转瞬就被失而复得的狂喜所淹没。我可以不要我的自尊不要我的自我，我只要姜伶喜欢我。

我知道这或许不健康，我知道我或许正脱离既定轨道朝着可怕的未知狂飙，但我别无他法。

哪怕这趟列车的前方就是悬崖，也总好过列车驶过，我被留在原地，独自面对这一片没有回声的旷野。

我十九岁的生命太过浅薄，承载不住那样无边的孤独。这是我的局限，也是我早就书写好的命簿。

注定沉沦也好，注定毁灭也好，这是我的命，也是我们的命。我通通接受了。

如果这是不对的，如果这样去爱会被人判为神经病，那我就接受自己是神经病。

如果能被姜伶爱着的话。

我一点也不介意做个神经病-

和姜伶复合后，这一谈，就是许多天。

对于第一次分手的原因，我们虽然没有针对性约法三章，但也有在心里复盘总结原因，再不约而同地反馈在行动上。

那以后姜伶再没有弧过我，偶尔确实忘了理我，也会回头跟我解释。

这让我十分欣慰，并日渐心安。

我也常常用确定的口吻告诉姜伶：我爱你。

我已经意识到姜伶是真正的胆小鬼，甚至可能连幸福的勇气都没有。

我必须把我的爱强行塞给她，明明白白地告诉她我爱她，让她在上百上千句我爱你中确认自己是被爱的，以此汲取哪怕是那么一点幸福的勇气。

在这段爱里我们都不成熟，但这并不意味着我们一直都不会成长。

直到又一个周年纪念日，在朋友圈里拍了纪念照，附文案“期待下一个一年”。

我才意识到，我和姜伶，已经在一起一年了。

我不知道其他人谈了一年的恋爱是什么样子的，但在我和姜伶这里，感情像是按下了暂停键，暂停在了我们感情最炽烈的时刻。

我们仍然像刚复合时那样，热情如炽，如烧如焚。

一年，足够发生太多事情。甘市室友的男朋友已经换了两个了，我们寝室的单身行列也已经从四个人缩减成两个了。

我莫名其妙成了整个寝室里爱情长跑最久的，室友们知道之后惊呼：“一年啊！你们要是异性恋的话，都可以结婚了！”

“才一年就结婚？”

“谈了两三个月就结婚的不也挺多的，还有闪婚的。”

“不结婚也挺好的，这样就可以永远热恋了。”我笑着说。